PIADAS MUITO DIVERTIDAS....

A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe..

Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”
Médico: “Diga  que hoje eu não posso vê-lo.”



Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”
Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”
Dias depois.
Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”
Pai: “Já mandei o  cheque para Deus”.



A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
http://www.quatrocantos.com/humor/piadas.htm

FRASES NOVAS...KKKKKKKK

Não peço muita coisa para 2012, apenas ganhando na Mega da Virada já fico satisfeito.

Para que seu marido não acorde com a macaca, depile-se!

Previsão do tempo: pancadas de preguiça e sono durante todo o dia.

O coração nunca mente, mas em compensação é burro pra caralho!

Hoje em dia, até cagar dá prejuízo.

Sabe aquela sensação boa de quando a gente sai na rua e todas as pessoas comentam o quanto você está bonito? Pois é amigão, nem eu!

Estou com aquela raiva de quando se faz força pra cagar, o cocô quebra, cai uma metade no vaso e a outra volta pro rabo.

Em minha cidade tem tanto corno que se chover argola não cai uma no chão.


Sou seu melhor amigo, não esqueça que se você cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.

Solidão não quer dizer que você esta sozinho, também quer dizer que você não esta acompanhado.

http://www.osvigaristas.com.br/frases/engracadas/pagina2.html

CANTADAS TOSCAS

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

2. Posso fazer um drift(lichadas em jogos) nas suas curvas??

3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

4. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil..

5. Ou você fica comigo ou mijo em você!

6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.

7. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?

8. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...


9. Se você fosse homem, eu virava gay!

10. Você é travesti? - Não... - Então prove!

11. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

12. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

13. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

14. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

15. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?

16. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

17. Sexo mata... Quer morrer feliz?

18. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!

19. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?

20. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...

21. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

22. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

23. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
http://www.webcheats.com.br/forum/bate-papo/524066-71-cantadas-toscas.html

Maneiras de irritar no MSN

1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2°- chame um monte de gente em uma conversa

3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4°- Começe a contar uma historia e du nada para e pergunta se ela gosta de banana

5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.

6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"

9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada .

10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha.
http://www.humortigado.com/2010/06/51-maneiras-de-irritar-no-msn.html

Acho muito triste aquele filme que a tesoura se apaixona pelo papel. Um amor pra recortar

meus amigos me chamaram para noois fazermos uma compra fiado e eu falei que estavo sem dinheiro...
pior que isso foi quand.o eu falei q numca janto a noite


Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.

• "Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

• "Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite."

• Agora estou fazendo aula de canto... tô evitando ficar no meio.
•  http://www.frasesengracadas.net/

FRASES IDIOTAS

Arroz de trás para frente é a mulher do Zorro.
Nasceu hoje a criança mais nova do mundo!
Eu queria que bunda fosse cinto, pra eu levar surra de bunda.
O dinossaurinho chegou pro outro e disse: Acabei de encontrar sua mãe no parque. O outro diz: Juras? Que parque?
Doutor, tem horas que a minha vista escurece... geralmente quando eu fecho os olhos.
Agora só falta eu comprar um pastor alemão e colocar o nome dele de "Senhor". Aí o Senhor vai ser o meu pastor e nada me faltará.  
Cérebro... É uma coisa que não me sai da cabeça!
Homem é preso por dirigir sem carro.Descobri que meu celular tem bluetooth. Ele caiu na água e fez bluu tufff.
Quando estou na piscina e começa a chover, eu saio da piscina pra não me molhar.  http://www.osvigaristas.com.br/frases/idiotas/